Bu Risma Rame Lagi

Karena ramai di medsos yang terdengar menyudutkan Bu Risma, akhirnya saya googling kronologisnya.

Buat saya, bu risma atau mas stefanus ada benarnya. Justru saya mengacungkan jempol ke Bu Risma yang cara bicaranya betul - betul menunjukkan empati dengan gekstur tubuh yang merangkul pundak mas Stefanus dan ditutup dengan "Ibu setuju, tapi ibu harap kita semua harus mencoba, setuju?"

Saya sedikit banyak paham maksudnya Bu Risma dan Stefanus. Mungkin karena saya dari Jawa Timur (lebih tepatnya keluar besar di Surabaya) kali ya, dan kami terbiasa untuk memaksa dan melawan "ketidakbisaan". Coba, di mana lagi kota yang polisinya ga ada cang cing cung perkara tilang? Atau kakek dan nenek yang masih semangat kalau sudah bisa soal pemimpin daerahnya?

Kadang saya berpikir, peningkatan primodialisme di sini belum sebanding dengan ilmu tentang keanekaragaman, bagaimana cara berkomunikasi dengan ras atau komunitas yang berbeda dengan kita.. dikit-dikit suudzon terus.. dikit-dikit somasi..

Mana itu ajaran agama soal husnudzon?

Dan balik ke kasus bu risma, contoh nyata orang bisu yang akhirnya bisa berbicara itu banyak. Sebut saja Helen Keller. 

Kalau misalnya disebut bahwa bahasa isyarat adalah bahasa pilihan yang nggak bisa dipaksa, boleh nggak saya minta untuk ga dipaksa belajar bahasa inggris? Boleh dong.. tapi.. kalau saya mau bersaing di ranah global, ntar dulu ntar dulu.. ga bisa bos.. orang lain ga bisa nunggu.. jadi ya di indonesia aja..

Nah, maksud bu risma itu kan mau anak-anak yang selalu di "prioritaskan" bisa jadi pemimpin atau penggebrak kebaikan macam helen keller.. biar bisa ikutan bersaing di ranah global.

Kalau maksud yang disampaikan bu risma dengan bahasa dan gaya jawa timuran itu ga bisa diterima, harusnya bahasa "baiknya" gimana ya?

Hmm.. mungkin.

1. "Coba Aldi ucapkan pelan-pelan.."

Lalu Aldi bicara terbata-bata

2. Senyum "Bagus, Aldi. Aldi kenal helen keller? Atau Mba Angkie? Walaupun tidak selancar Ibu bicaranya, tapi mereka mau berusaha belajar bicara. Coba lihat apa efeknya? Mereka bisa mengubah indonesia, mengubah dunia. Jadi, Ibu harap, Aldi dan teman-teman di sini mau ya, belajar bicara? 

Sama seperti saya belajar bahasa Inggris. Apakah saya punya opsi untuk tidak belajar bahasa Inggris? Ya.. tapi kalau saya mau menjadi pemimpin bumi, pemimpin dunia, mau tidak mau saya harus belajar bahasa Inggris.

Pun teman-teman. Kalau teman-teman mau memperbaiki Indonesia dan Dunia, Ibu minta tolong, paksakan untuk belajar bicara, ya. Demi masa depan teman-teman disabilitas, demi bangsa Indonesia"

Weeeh. Udah cocok belom jadi presiden? Wkwkwk

*lalu dari belakang terdengar suara tangisan

*ntar dulu deh jadi presidennya, ngurusin calon presiden dulu.

*aamiin.

Logika vs. Logika

Warbyasa, logika hajar logika.

Kita hidup di jaman teknologi, sampe merasa kenal banget sama orang terkenal yang ngga kita kenal.

Sampe ngerasa jadi tahu banyak hal.

Sampe ngerasa semua jadi serba mudah.

"Salahnya sendiri kenapa perempuan bajunya seksi, kan jadi ngundang pemerkosaan"

"Nggak ada hubungannya pemerkosaan sama baju", lalu yang ngomong pakai baju dan joget ngundang syahwat.

Dua duanya merasa benar. Padahal, pemerkosaan ya pemerkosaan aja ngga usah cari alasan. Tapi, jangan bikin si orang yang ngasih logika ngawur itu buat alasan pake baju yang ngundang syahwat juga.....

Jaman sekarang emang kalau nggak punya value buat diri dan nggak punya kemauan kuat untuk mempertahankan value itu, bisa banget diombang ambing logika.

Pak hendripriyono bilang, rasional belum tentu logis.

Tapi, jangan lupa, yang logis pun belum tentu rasional.

Ga lolos CPNS

Suatu kelegaan yang hakiki karena ga lolos ujian CPNS. Malam sabtu kemarin sampai ga bisa tidur ngebayangin kalau lolos.

Saya sempat rajin banget ngecekin nilai SKD di Jakarta, Banten, dan Jawa Tengah. Agak senang sekaligus shock ngeliat nilai Jawa Tengah yang nggak wajar, banyak banget yang tinggi. Kalau saya ekstrapolasi nilai dengan kondisi ga wajar ini, saya terka saya ada di rangking 50an (dan benar saja, saya di rangking 51).

Lalu saya iseng lihat hasil Jawa Timur. Shock berikutnya adalah nilainya normal, dalam artian mirip-mirip dengan Jakarta. Saya cerita ke teman yang di BSSN. Dia bilang, lapor aja ke lapor.go.id. Tapi... saya agak males ngumpulin bukti. Dan kalau ternyata benar ada kecurangan, peringkat saya bisa aja naik ke rangking 23 sampai 40an. Walaupun peluang lolosnya kecil, tapi peluang itu ada. Jadilah saya nggak lapor. Dengan husnudzon, "nggak mungkin lah ada orang yang mau bayar mahal buat masuk ke BPK yang tanggung jawabnya berat. Bayar tuh masuk ke pns yang gampang2 aja".

Kebayang nggak, misalnya saya lolos, terus harus pulang lembur.. sampai rumah Safa belom tidur. Maunya tidur di kamar uti. Tapi dia ga bisa tidur-tidur. Padahal ada deadline. Ini sering banget saya alamin waktu masih kerja. Dan ujung-ujungnya karena ada presure deadline, capek, dengerin anak rewel, omelan dari ibu, akhirnya bikin otak ini burn out. Ga maksimal semua. Ga maksimal jadi auditor, ibu, anak, dan istri. Padahal saya tipikal orang yang total banget kalau ngerjain sesuatu. Salah sih ini. Tapi ya ini wujud rasa tanggung jawab.

Tapi itu cuma alasan dasar sih. Alasan berikutnya adalah.. saya merasa sudah bisa mengurai problematika di rumah ini dan mengidentifikasi perasaan saya. Saya mulai bisa menerka kapan saya akan meledak, dan kapan saya bisa sabar. Juga soal Safa. Banyak hal yang membuat saya sadar, kenapa Safa lebih gelisah, cemas, dan takut daripada anak-anak lain. Awalnya saya kira karena kelamaan bersama saya, jadi ga mau ditingga. Tapi setelah safa sudah lancar berkomunikasi baru-baru ini, saya sadar, ini karena kesalahan mendidik saat saya bekerja dulu. 

Ini berkaitan dengan ketidaktahuan saya membedakan antara hawa negatif atau perasaan negatif, antara yang gaib atau hanya imajinasi, antara menjawab atau diam.. 

Misalnya saja hari ini. Saya baru sadar kenapa saya sangat berempati, tapi ga bisa menunjukkan perasaan dengan cara yang baik. Salah satunya karena dulu waktu kecil, saya nggak pernah diajarkan mengenal emosi dan cara mengendalikannya. Dulu, kalau saya nggak bisa tidur, dan membuka pintu, lalu ada suara keciiiil sekali (karena saya berusaha membukanya pelan-pelan), pasti dimarahin habis-habisan. Katanya karena ibu saya ngga bisa tidur lagi lah, padahal harus ngajar buat biaya sekolah, dan lain-lain. Saya tawarkan biar pintu tetap terbuka, tetap aja salah. Nanti ada suara angin yang bikin pintu kebuka dan ketutup lah.. pokoknya semuanya salah. Jadilah saya merasa nggak tahu mana yang benar. Mungkin perasaan saya salah, dan saya patut dimarahi.

Dan ini terjadi lagi hari ini, ke Safa. Bukan saya yang marahin Safa, tapi uti.

Pertama, perkara kerudung. Safa nanya, "Kok ayah pakai topi? Tapi mama pakai kerudung?"

Baru saya mau jawab, dipotong sama uti "Liat tuh, semua pake kerudung. Ga ada cewe yang ga pakai kerudung"

Safa jawab, "ga mau.. maunya pakai topi"

"Ga boleh.. perempuan harus pakai kerudung"

Karena saya geram, akhirnya saya keceplosan motong "tunggu, mah! Mama pakai kerudung karena mama ngerasa aman. Nanti, kalau digangguin gimana? Tuh safa liat, Allah ciptain laki-laki lebih kuat, jadi mereka bisa ngangkat ondel-ondel. Kalau ada yang mau ganggu, laki-laki bisa hajar mereka kayak ultraman. Kalau perempuan, diciptakan lebih lemah. Jadi, buat jaga-jaga, Allah perintahin perempuan buat pakai kerudung. Tapi, mau pakai kerudung atau nggak, nanti terserah Safa."

Panjang ya jawaban buat anak 2,5 tahun? Tapi saya rasa ini lebih baik daripada jawaban bypass "itu boleh" "itu ngga boleh". Karena safa udah nggak lagi di stage nanya "ini apa", tapi udah "kenapa" atau "biar apa". Misalnya tadi nanya "kok ayah rambutnya pendek? Biar apa?" 

"Biar nggak gerah, kak"

Nah, yang kedua adalah soal tidur. Safa mulai tantrum dan nangis. Uti langsung marah, "Safa! Diem!"

Shock, sekarang saya inget kenapa saya pun nggak bisa nahan sabar kalau denger safa tantrum. Safa akhirnya nangis tambah kenceng. "Mah, safa lagi belajar tidur sendiri". Saya akhirnya ga kuat untuk ga ngomong.

Jadilah Safa saya bawa keluar buat nangis. Anaknya minta ke kamar. Tapi saya ga bolehin sampai Safa tenang. Utinya mondar mandir, gedebak gedebuk pintu. Hampir saya mau meledak denger itu. Tapi tarik nafas, diam.

"Safa mau nangis ya? Nggak apa-apa, mama tungguin dulu, sampai tenang ya.."

Saya ajak tidur di kamar saya, tapi nggak mau. Katanya ada item-item. "Ya udah, safa tenang dulu." Kata saya sambil tepuk-tepuk pantat, dan diam.

Ya, di kamar saya memang kadang ada hawa negatif. Dulu, kebetulan, waktu lewat, pas safa bilang ada item-item. Jadilah saya kira Safa agak peka. Tapi setelah Safa bisa komunikasi, ternyata yang dimaksud item-item adalah bayangan tas di atas lemari, dan bekas bocoran di langit-langit.

"Safa udah tenang?"

"Udah.."

"Yuk ke kamar mama". Safa masuk ngintip-ngintip. 

"Safa kenapa? Sini mama nyalain lampunya satu ya. Itu ayah yang lagi tidur. Di atas situ safa liat, ada tas. Di situ juga tas. Sekarang Safa berani?"

"Berani"

Lalu naik ke kasur, goler-goler sebentar, nguap.

"Makasih ya sayang, udah mau belajar tenang. Mama sayang Safa". Nggak lama, safa pun tidur.

Jadi, masih banyak banget PR di rumah. Saya mau selesain dulu PR - PR ini, baru siap buat kerja. Demi totalitas.

Belum lagi masalah pengaruh lingkungan. Ibu saya selalu ngotot mau nyekolahin PAUD di deket rumah dengan alasan murah. Padahal buat saya, pendidikan usia dini benar-benar masa emas. Dan waktu lihat paudnya, sikap guru-guru, orang tua murid, dan anak-anaknya ga bisa ditoleransi. Jadi saya berniat memasukkan Safa ke PAUD yang ada di daerah bintaro. 

Biayanya sedikit lebih mahal. Dan jauh pastinya buat ukuran anak PAUD. Tapi, kesan pertama waktu saya masuk adalah di sana, walaupun ada yang orang tuanya bertato salib, tapi anak-anaknya santunnya masha allah. Saya belom butuh safa jadi pintar. Pintar itu relatif. Tapi saya mau ngajarin safa kalau di luar sana, banyak orang yang berani, tapi tetap santun.

Gara-gara pandemi, safa cuma bisa lihat duni di rumah tajur dan rumah mertua yang auranya negatif semua dan ga bisa buat contoh. Huhu. Makanya waktu kemarin bisa silaturahmi ke pakde dan rumah pungky, i'm so happy..

Semoga semua PR ini bisa selesai kurang dari satu tahun. Aamiin.

Main ke rumah Pakde dan Pungky

Akhirnya saya pecah telor main ke rumah manusia lain selain rumah saya sendiri, mertua, ipar, dan uyut. Itu juga setelah nego esmosian sama ibu yang pengennya ke maja. Tapi sayanya udah lama banget belom main ke rumah pakde yang di depok. Jadilah tadi akhirnya ibu saya mau main ke rumah pakde.

"Ya Allah, aku niat ingin bersilaturahmi. Mudahkanlah perjalananku. Dan berkahilah niatku" ucap saya dalam hati sebelum berangkat.

Seperti biasa, Safa ga mau salim sama orang baru. Tapi nggak kayak di rumah mertua yang dipaksa dan dibilang "jangan gitu dong, kan udah gede", pakde saya malah senyum dan bilang, "ga apa udah.. ini, mau main ini?" Malah dipakein sendal pula. Saya jadi ga enak sama pakde saya. Safa pun jadi nyaman dan pulang dengan hepi. Plus akhirnya mau salim. Ibu saya juga ga mau pulang-pulang keasikan cerita. Ya khaan, hepian ngobrol khaan.

Dari rumah pakde, saya meluncur ke rumah pungky. Ah, Depok - Sawangan harusnya deket, ya. Tapi oh tapii.. saya ga sadar harus melewati Meruyung yang motornya pada ga punya rem. Rame bener.. wkwk. Di jalan, for the first time si Safa tidur ga pake disuruh. Alhamdulillah..

Sampe rumah Saka, anaknya Pungky, seperti biasa, masih pada jaim. Safa juga baru bangun tidur, jadi masih belum On. Lagi asyik ngobrol, eh, mertuanya pungky, alias mak babenya tejo, datang bareng uyutnya Saka.

Masha allah.. saya berasa ngeliat keluarganya almarhum Rika. Anget banget. Huhu. Mana ayahnya tejo perawakannya mirip almarhum pakde wahib yang jenaka. Waktu mereka dateng, si saka juga sama, nggak mau salim. Dan tau apa yang dibilang orang tuanya tejo? "Ya udah ga apa-apa.. sini sini uti gendong.. uti sama akung kangen banget". Padahal beratnya Saka lebih berat daripada Safa.

Hah.. hepinya..

Anehnya, nggak ada perasaan iri. Yang ada adalah perasaan happy. Happy banget.

Waktu pulang, mukanya Saka sedih. Kapan-kapan main lagi ya, Saka.

Alhamdulillah.. happy banget. Happy. Banget. Alhamdulillah..

Cukuplah Allah sebagai Pelindung

Tadi pagi emosi saya nggak stabil lagi. Perkaranya sepele. Ibu saya mukanya masam dari pagi. Ditanya, jawab seadanya. Akhirnya saya angkat bendera putih perkara mau sarapan apa.

Dari kemarin, saya merasa mulai radang tenggorokan. Nggak enak makan yang goreng-goreng. Jadilah saya mau beli bubur. Ibu saya nggak mau beli, dengan jawaban "Mama mau masak nasi goreng, biar hemat".

Apa mah?

"biar hemat. sayang uangnya"

Aku lebih sayang kesehatanku.

Mungkin kalau muka ibu saya nggak masam, jawaban itu akan saya anggap biasa saja. Tapi karena ibu saya mukannya masam banget, jawaban itu saya tangkap semacam "kok boros banget sih? udah tau nggak punya duit". Dan di otak saya semacam menjawab "Ya Allah, 20ribu buat beli bubur .. kalau 30 hari saya makan bubur berturut-turut pun saya hanya keluar 600rb. Saya masih ada uang segitu.."

Belum lagi saya jadi mengingat-ingat penyebab Safa sakit. Ini cuma gara-gara ibu saya beli gorengan 4ribu dan Safa dikasih tepungnya aja. Damn. Gara-gara gorengan 4 ribu, harus keluar ratusan ribu dan malam-malam yang nggak tenang. Kemarin mau sembuh, dikasih susu dingin.

Gimana saya ngajarin Safa untuk sabar ?

Saya protes ke Allah. Ibu kan harusnya ada untuk pendukung, bukan malah jadi setan yang suka goyahin iman. Bukan jadi penghancur impian. Bukan jadi mamaknya malin kundang yang suka ngutuk anaknya tanpa instrospeksi kenapa anaknya begitu.

Saya tahu emosi saya nggak stabil. Akhirnya saya keluar naik motor. 

Di jalan, saya nangis nggak karuan. Semacam memori-memori jelek bangun lagi. Lalu tiba-tiba.. sepertinya tiga kali saya hampir mau tertabrak. Pertama, karena ada mobil yang ngebut dari arah kiri. Lalu ada motor nyalip. Dan terakhir, ada truk ngebut-ngebutan.

Awalnya saya bingung, ke mana tujuan saya. Lalu saya teringat, Bani Umar. Saya pergi ke sana. Di sepanjang jalan, saya seperti ngobrol dengan diri saya sendiri. 

Sudah berapa kali Allah menyelamatkan saya atas kebodohan saya. Kalau bukan karena Allah, mungkin saya sudah terseret truk ugal-ugalan tadi. Apa Allah saja nggak cukup?

Nggak, nggak cukup. Allah memang dekat. Tapi kenapa Allah menjadikan orang-orang terdekat saya yang membuat saya "sekarat"? 

Nggak ada jawaban.

Sesampainya di masjid, melihat Bani Umar seperti ini, saya jadi teringat masa-masa menyendiri di sini. Bau rumputnya, rasa tenangnya. Ambil wudlu, solat dhuha, dan melanjutkan baca Al-Kahfi, sambil nangis sesenggukan. Nggak ada orang di sana. Para marbot lagi sibuk membersihkan karpet. Seperti biasa, mukena di sana bersih dan wangi.

Selesai membaca Al-Kahfi, saya turun. Lalu terdengar suara deru mesin pemotong rumput, burung-burung yang berkicau, suara mobil yang sesekali lewat, suara orang - orang yang sedang bercakap.. sejenak, frekuensi otak saya menurun. Semacam ada yang lepas.

Di perjalanan pulang saya mencoba "mendengarkan" lagi, tapi yang lebih dominan hanyalah deru kendaraan. Ah, ini ya, kenapa ada orang yang hobi bersepeda. Setidaknya dia nggak mendengar deru kendaraannya sendiri.

Saya nggak tahu apa jawaban dari pertanyaan saya tadi. Yang pasti, hal itu membuat saya takut melepas Safa di lingkungan ini. Tapi saya pun takut ketika saya stres dan akhirnya Safa yang jadi pelampiasan. Apa yang harus saya lakukan?

Baiklah, sepertinya jawaban sementara adalah.. "Cukuplah Allah sebagai pelindung". Percaya dulu sama Allah.

Motor saya pelankan biar saya bisa lebih mendengar keadaan sekitar. Ya, ternyata otak saya jadi lebih plong. Di rumah pun saya coba matikan AC. Otak saya jadi jauh lebih plong.

Oh, pantes ya Safa akhir-akhir nggak suka diajak jalan-jalan naik motor. Kita yang orang gede ini kan bisa aja bengong di jalan, jadi nggak sadar kalau suara motor tuh ternyata berisik banget. Sementara otak Safa masih "kosong", nggak bisa bengong. Yang dia dengar adalah suara berisik motor.

Maafin mama lagi ya, kak..

---

Ini hari Jumat. Saya selalu was-was untuk bangunin pak suami solat jumat. Dia shift malam, dan sering banget kelewat sholat Jumat. Hari ini pun saya telfon nggak diangkat.

Saya cuma bisa menghela nafas, dan wondering.. Bener nggak ya kalau nggak solat jumat lebih dari tiga kali bisa masuk neraka? Kalau suami masuk neraka, saya ketarik juga nggak ya?