Ga lolos CPNS

Suatu kelegaan yang hakiki karena ga lolos ujian CPNS. Malam sabtu kemarin sampai ga bisa tidur ngebayangin kalau lolos.

Saya sempat rajin banget ngecekin nilai SKD di Jakarta, Banten, dan Jawa Tengah. Agak senang sekaligus shock ngeliat nilai Jawa Tengah yang nggak wajar, banyak banget yang tinggi. Kalau saya ekstrapolasi nilai dengan kondisi ga wajar ini, saya terka saya ada di rangking 50an (dan benar saja, saya di rangking 51).

Lalu saya iseng lihat hasil Jawa Timur. Shock berikutnya adalah nilainya normal, dalam artian mirip-mirip dengan Jakarta. Saya cerita ke teman yang di BSSN. Dia bilang, lapor aja ke lapor.go.id. Tapi... saya agak males ngumpulin bukti. Dan kalau ternyata benar ada kecurangan, peringkat saya bisa aja naik ke rangking 23 sampai 40an. Walaupun peluang lolosnya kecil, tapi peluang itu ada. Jadilah saya nggak lapor. Dengan husnudzon, "nggak mungkin lah ada orang yang mau bayar mahal buat masuk ke BPK yang tanggung jawabnya berat. Bayar tuh masuk ke pns yang gampang2 aja".

Kebayang nggak, misalnya saya lolos, terus harus pulang lembur.. sampai rumah Safa belom tidur. Maunya tidur di kamar uti. Tapi dia ga bisa tidur-tidur. Padahal ada deadline. Ini sering banget saya alamin waktu masih kerja. Dan ujung-ujungnya karena ada presure deadline, capek, dengerin anak rewel, omelan dari ibu, akhirnya bikin otak ini burn out. Ga maksimal semua. Ga maksimal jadi auditor, ibu, anak, dan istri. Padahal saya tipikal orang yang total banget kalau ngerjain sesuatu. Salah sih ini. Tapi ya ini wujud rasa tanggung jawab.

Tapi itu cuma alasan dasar sih. Alasan berikutnya adalah.. saya merasa sudah bisa mengurai problematika di rumah ini dan mengidentifikasi perasaan saya. Saya mulai bisa menerka kapan saya akan meledak, dan kapan saya bisa sabar. Juga soal Safa. Banyak hal yang membuat saya sadar, kenapa Safa lebih gelisah, cemas, dan takut daripada anak-anak lain. Awalnya saya kira karena kelamaan bersama saya, jadi ga mau ditingga. Tapi setelah safa sudah lancar berkomunikasi baru-baru ini, saya sadar, ini karena kesalahan mendidik saat saya bekerja dulu. 

Ini berkaitan dengan ketidaktahuan saya membedakan antara hawa negatif atau perasaan negatif, antara yang gaib atau hanya imajinasi, antara menjawab atau diam.. 

Misalnya saja hari ini. Saya baru sadar kenapa saya sangat berempati, tapi ga bisa menunjukkan perasaan dengan cara yang baik. Salah satunya karena dulu waktu kecil, saya nggak pernah diajarkan mengenal emosi dan cara mengendalikannya. Dulu, kalau saya nggak bisa tidur, dan membuka pintu, lalu ada suara keciiiil sekali (karena saya berusaha membukanya pelan-pelan), pasti dimarahin habis-habisan. Katanya karena ibu saya ngga bisa tidur lagi lah, padahal harus ngajar buat biaya sekolah, dan lain-lain. Saya tawarkan biar pintu tetap terbuka, tetap aja salah. Nanti ada suara angin yang bikin pintu kebuka dan ketutup lah.. pokoknya semuanya salah. Jadilah saya merasa nggak tahu mana yang benar. Mungkin perasaan saya salah, dan saya patut dimarahi.

Dan ini terjadi lagi hari ini, ke Safa. Bukan saya yang marahin Safa, tapi uti.

Pertama, perkara kerudung. Safa nanya, "Kok ayah pakai topi? Tapi mama pakai kerudung?"

Baru saya mau jawab, dipotong sama uti "Liat tuh, semua pake kerudung. Ga ada cewe yang ga pakai kerudung"

Safa jawab, "ga mau.. maunya pakai topi"

"Ga boleh.. perempuan harus pakai kerudung"

Karena saya geram, akhirnya saya keceplosan motong "tunggu, mah! Mama pakai kerudung karena mama ngerasa aman. Nanti, kalau digangguin gimana? Tuh safa liat, Allah ciptain laki-laki lebih kuat, jadi mereka bisa ngangkat ondel-ondel. Kalau ada yang mau ganggu, laki-laki bisa hajar mereka kayak ultraman. Kalau perempuan, diciptakan lebih lemah. Jadi, buat jaga-jaga, Allah perintahin perempuan buat pakai kerudung. Tapi, mau pakai kerudung atau nggak, nanti terserah Safa."

Panjang ya jawaban buat anak 2,5 tahun? Tapi saya rasa ini lebih baik daripada jawaban bypass "itu boleh" "itu ngga boleh". Karena safa udah nggak lagi di stage nanya "ini apa", tapi udah "kenapa" atau "biar apa". Misalnya tadi nanya "kok ayah rambutnya pendek? Biar apa?" 

"Biar nggak gerah, kak"

Nah, yang kedua adalah soal tidur. Safa mulai tantrum dan nangis. Uti langsung marah, "Safa! Diem!"

Shock, sekarang saya inget kenapa saya pun nggak bisa nahan sabar kalau denger safa tantrum. Safa akhirnya nangis tambah kenceng. "Mah, safa lagi belajar tidur sendiri". Saya akhirnya ga kuat untuk ga ngomong.

Jadilah Safa saya bawa keluar buat nangis. Anaknya minta ke kamar. Tapi saya ga bolehin sampai Safa tenang. Utinya mondar mandir, gedebak gedebuk pintu. Hampir saya mau meledak denger itu. Tapi tarik nafas, diam.

"Safa mau nangis ya? Nggak apa-apa, mama tungguin dulu, sampai tenang ya.."

Saya ajak tidur di kamar saya, tapi nggak mau. Katanya ada item-item. "Ya udah, safa tenang dulu." Kata saya sambil tepuk-tepuk pantat, dan diam.

Ya, di kamar saya memang kadang ada hawa negatif. Dulu, kebetulan, waktu lewat, pas safa bilang ada item-item. Jadilah saya kira Safa agak peka. Tapi setelah Safa bisa komunikasi, ternyata yang dimaksud item-item adalah bayangan tas di atas lemari, dan bekas bocoran di langit-langit.

"Safa udah tenang?"

"Udah.."

"Yuk ke kamar mama". Safa masuk ngintip-ngintip. 

"Safa kenapa? Sini mama nyalain lampunya satu ya. Itu ayah yang lagi tidur. Di atas situ safa liat, ada tas. Di situ juga tas. Sekarang Safa berani?"

"Berani"

Lalu naik ke kasur, goler-goler sebentar, nguap.

"Makasih ya sayang, udah mau belajar tenang. Mama sayang Safa". Nggak lama, safa pun tidur.

Jadi, masih banyak banget PR di rumah. Saya mau selesain dulu PR - PR ini, baru siap buat kerja. Demi totalitas.

Belum lagi masalah pengaruh lingkungan. Ibu saya selalu ngotot mau nyekolahin PAUD di deket rumah dengan alasan murah. Padahal buat saya, pendidikan usia dini benar-benar masa emas. Dan waktu lihat paudnya, sikap guru-guru, orang tua murid, dan anak-anaknya ga bisa ditoleransi. Jadi saya berniat memasukkan Safa ke PAUD yang ada di daerah bintaro. 

Biayanya sedikit lebih mahal. Dan jauh pastinya buat ukuran anak PAUD. Tapi, kesan pertama waktu saya masuk adalah di sana, walaupun ada yang orang tuanya bertato salib, tapi anak-anaknya santunnya masha allah. Saya belom butuh safa jadi pintar. Pintar itu relatif. Tapi saya mau ngajarin safa kalau di luar sana, banyak orang yang berani, tapi tetap santun.

Gara-gara pandemi, safa cuma bisa lihat duni di rumah tajur dan rumah mertua yang auranya negatif semua dan ga bisa buat contoh. Huhu. Makanya waktu kemarin bisa silaturahmi ke pakde dan rumah pungky, i'm so happy..

Semoga semua PR ini bisa selesai kurang dari satu tahun. Aamiin.

Main ke rumah Pakde dan Pungky

Akhirnya saya pecah telor main ke rumah manusia lain selain rumah saya sendiri, mertua, ipar, dan uyut. Itu juga setelah nego esmosian sama ibu yang pengennya ke maja. Tapi sayanya udah lama banget belom main ke rumah pakde yang di depok. Jadilah tadi akhirnya ibu saya mau main ke rumah pakde.

"Ya Allah, aku niat ingin bersilaturahmi. Mudahkanlah perjalananku. Dan berkahilah niatku" ucap saya dalam hati sebelum berangkat.

Seperti biasa, Safa ga mau salim sama orang baru. Tapi nggak kayak di rumah mertua yang dipaksa dan dibilang "jangan gitu dong, kan udah gede", pakde saya malah senyum dan bilang, "ga apa udah.. ini, mau main ini?" Malah dipakein sendal pula. Saya jadi ga enak sama pakde saya. Safa pun jadi nyaman dan pulang dengan hepi. Plus akhirnya mau salim. Ibu saya juga ga mau pulang-pulang keasikan cerita. Ya khaan, hepian ngobrol khaan.

Dari rumah pakde, saya meluncur ke rumah pungky. Ah, Depok - Sawangan harusnya deket, ya. Tapi oh tapii.. saya ga sadar harus melewati Meruyung yang motornya pada ga punya rem. Rame bener.. wkwk. Di jalan, for the first time si Safa tidur ga pake disuruh. Alhamdulillah..

Sampe rumah Saka, anaknya Pungky, seperti biasa, masih pada jaim. Safa juga baru bangun tidur, jadi masih belum On. Lagi asyik ngobrol, eh, mertuanya pungky, alias mak babenya tejo, datang bareng uyutnya Saka.

Masha allah.. saya berasa ngeliat keluarganya almarhum Rika. Anget banget. Huhu. Mana ayahnya tejo perawakannya mirip almarhum pakde wahib yang jenaka. Waktu mereka dateng, si saka juga sama, nggak mau salim. Dan tau apa yang dibilang orang tuanya tejo? "Ya udah ga apa-apa.. sini sini uti gendong.. uti sama akung kangen banget". Padahal beratnya Saka lebih berat daripada Safa.

Hah.. hepinya..

Anehnya, nggak ada perasaan iri. Yang ada adalah perasaan happy. Happy banget.

Waktu pulang, mukanya Saka sedih. Kapan-kapan main lagi ya, Saka.

Alhamdulillah.. happy banget. Happy. Banget. Alhamdulillah..

Cukuplah Allah sebagai Pelindung

Tadi pagi emosi saya nggak stabil lagi. Perkaranya sepele. Ibu saya mukanya masam dari pagi. Ditanya, jawab seadanya. Akhirnya saya angkat bendera putih perkara mau sarapan apa.

Dari kemarin, saya merasa mulai radang tenggorokan. Nggak enak makan yang goreng-goreng. Jadilah saya mau beli bubur. Ibu saya nggak mau beli, dengan jawaban "Mama mau masak nasi goreng, biar hemat".

Apa mah?

"biar hemat. sayang uangnya"

Aku lebih sayang kesehatanku.

Mungkin kalau muka ibu saya nggak masam, jawaban itu akan saya anggap biasa saja. Tapi karena ibu saya mukannya masam banget, jawaban itu saya tangkap semacam "kok boros banget sih? udah tau nggak punya duit". Dan di otak saya semacam menjawab "Ya Allah, 20ribu buat beli bubur .. kalau 30 hari saya makan bubur berturut-turut pun saya hanya keluar 600rb. Saya masih ada uang segitu.."

Belum lagi saya jadi mengingat-ingat penyebab Safa sakit. Ini cuma gara-gara ibu saya beli gorengan 4ribu dan Safa dikasih tepungnya aja. Damn. Gara-gara gorengan 4 ribu, harus keluar ratusan ribu dan malam-malam yang nggak tenang. Kemarin mau sembuh, dikasih susu dingin.

Gimana saya ngajarin Safa untuk sabar ?

Saya protes ke Allah. Ibu kan harusnya ada untuk pendukung, bukan malah jadi setan yang suka goyahin iman. Bukan jadi penghancur impian. Bukan jadi mamaknya malin kundang yang suka ngutuk anaknya tanpa instrospeksi kenapa anaknya begitu.

Saya tahu emosi saya nggak stabil. Akhirnya saya keluar naik motor. 

Di jalan, saya nangis nggak karuan. Semacam memori-memori jelek bangun lagi. Lalu tiba-tiba.. sepertinya tiga kali saya hampir mau tertabrak. Pertama, karena ada mobil yang ngebut dari arah kiri. Lalu ada motor nyalip. Dan terakhir, ada truk ngebut-ngebutan.

Awalnya saya bingung, ke mana tujuan saya. Lalu saya teringat, Bani Umar. Saya pergi ke sana. Di sepanjang jalan, saya seperti ngobrol dengan diri saya sendiri. 

Sudah berapa kali Allah menyelamatkan saya atas kebodohan saya. Kalau bukan karena Allah, mungkin saya sudah terseret truk ugal-ugalan tadi. Apa Allah saja nggak cukup?

Nggak, nggak cukup. Allah memang dekat. Tapi kenapa Allah menjadikan orang-orang terdekat saya yang membuat saya "sekarat"? 

Nggak ada jawaban.

Sesampainya di masjid, melihat Bani Umar seperti ini, saya jadi teringat masa-masa menyendiri di sini. Bau rumputnya, rasa tenangnya. Ambil wudlu, solat dhuha, dan melanjutkan baca Al-Kahfi, sambil nangis sesenggukan. Nggak ada orang di sana. Para marbot lagi sibuk membersihkan karpet. Seperti biasa, mukena di sana bersih dan wangi.

Selesai membaca Al-Kahfi, saya turun. Lalu terdengar suara deru mesin pemotong rumput, burung-burung yang berkicau, suara mobil yang sesekali lewat, suara orang - orang yang sedang bercakap.. sejenak, frekuensi otak saya menurun. Semacam ada yang lepas.

Di perjalanan pulang saya mencoba "mendengarkan" lagi, tapi yang lebih dominan hanyalah deru kendaraan. Ah, ini ya, kenapa ada orang yang hobi bersepeda. Setidaknya dia nggak mendengar deru kendaraannya sendiri.

Saya nggak tahu apa jawaban dari pertanyaan saya tadi. Yang pasti, hal itu membuat saya takut melepas Safa di lingkungan ini. Tapi saya pun takut ketika saya stres dan akhirnya Safa yang jadi pelampiasan. Apa yang harus saya lakukan?

Baiklah, sepertinya jawaban sementara adalah.. "Cukuplah Allah sebagai pelindung". Percaya dulu sama Allah.

Motor saya pelankan biar saya bisa lebih mendengar keadaan sekitar. Ya, ternyata otak saya jadi lebih plong. Di rumah pun saya coba matikan AC. Otak saya jadi jauh lebih plong.

Oh, pantes ya Safa akhir-akhir nggak suka diajak jalan-jalan naik motor. Kita yang orang gede ini kan bisa aja bengong di jalan, jadi nggak sadar kalau suara motor tuh ternyata berisik banget. Sementara otak Safa masih "kosong", nggak bisa bengong. Yang dia dengar adalah suara berisik motor.

Maafin mama lagi ya, kak..

---

Ini hari Jumat. Saya selalu was-was untuk bangunin pak suami solat jumat. Dia shift malam, dan sering banget kelewat sholat Jumat. Hari ini pun saya telfon nggak diangkat.

Saya cuma bisa menghela nafas, dan wondering.. Bener nggak ya kalau nggak solat jumat lebih dari tiga kali bisa masuk neraka? Kalau suami masuk neraka, saya ketarik juga nggak ya?

Kombo

Dulu, saya sama sekali nggak aware masalah penyakit psikis. Lebih percaya bahwa kalau kita marah-marah, tandanya kita dikelilingi hawa negatif.

Sebelum nikah, saya paham betul hawa negatif yang menyelimuti rumah suami. Paham kenapa isi rumah jadi suka ikut-ikutan "nyari jalan pintas", ngegunjing orang.. Entah itu rumah memang hawanya negatif dari sana, atau memang yang di rumah jarang solat. Sialnya, setelah nikah, pak suami baru cerita mereka pernah disuruh kerabat dari kampung buat solat menghadap barat. Dan dilakuin dong.. :')

Dan waktu saya ke kampung halaman suami pun hawanya juga sama. Ditambah pula si kerabatnya itu bilang banyak hal yang katanya dibisikin padahal saya dan mama tau nggak ada yang benar dari apa yang dia bilang. Juga berpesan sama suami, pokonya ga mau aneh-aneh habis nikah.

Cuma mungkin saking gemasnya, saya selalu beranggapan keburukan atau keanehan-keanehan selama pernikahan berasal dari hawa negatif keluarganya.

Tapi tiba-tiba dua minggu ini saya menemukan sesuatu. 

#1. Hawa negatif + hawa positif = hawa positif.

Di suatu malam, Safa tiba-tiba rewel. Saya mencium bau anyir, lalu melihat bayangan hitam lewat dari balik jendela. Safa minta sisa jendela yang masih terbuka untuk ditutup. Lalu saya tutup. Dan tidak terjadi apa-apa. Ya, paling iseng-iseng aja. 

Misalnya, kamar uti tiba-tiba kekunci dari luar padahal uti dan safa ada di dalam, dan saya lagi solat. Atau e-toll yang tiba-tiba ilang. "Ah, paling ntar juga muncul lagi" celetuk saya kepada mama. Dan benar saja, si e-toll muncul lagi tepat waktu mau berangkat ke cilegon dan ada di tempat yang sudah berkali-kali dilihat. Tahunya juga gara-gara saya nggak sengaja ngeraba tempat itu. "Tuh, kan" saya cuma jawab begitu.

#2. Hawa negatif + hawa positif + kata-kata negatif yang kenak mental = Proses kesadaran

Kayak kemarin waktu saya ke rumah mertua, bawaannya sabaaar banget dengerin omong kosong itu. Disuruh nungguin ipar juga sabaaar banget. Tapi ya itu, jadi sadar, dunia kami emang beda. Nggak bisa saya ngobrol di sana, kecuali sama bapak.

Nah, cuma kalau lagi datang bulan kan ga bisa ibadah yaa.. duh pantes ya neraka banyak perempuan. Dan pantes kalau perempuan bisa sabar tuh masha allah..

#3. Hawa negatif + kata-kata yang kenak mental = Putus asa

Kesalahan kecil aja bisa jadi rame. Rasanya nggak ada yang bisa dengerin. Rasanya kayak sendirian.

#4. Hawa negatif + kata-kata yang kenak mental + hilangnya variabel control = nightmare

Safa sakit. Ini hari ketiga. Di hari kedua benar-benar nightmare buat Safa. Saya marah sekali karena dia lagi sakit tapi bawaannya melawan. Saya bilang ke barat, dia ke timur. Saya bilang bobo, tapi dia minta makan. Giliran dikasih makan, minta bobo. Saya ambil kunci pager buat buka dan bilang kalau ngelawan saya taruh ke kali. Anaknya lari ke atas sambil nangis ketakutan. Waktu saya gendong turun ke bawah akhirnya bilang mau ngunyah makanan. 

Saya ga paham gimana nanganin hawa negatif yang nempel di Safa dengan kondisi psikis saya yang lagi amburadul. Rasanya mau nyalahin, seandainya safa ga punya darah dari Blora..

Tapi lalu istighfar lagi, dan tiba-tiba dapatlah ilham atas 4 skenario ini. Lalu minta maaf ke Safa dan minta tolong bantuin saya. Iya, Safa nya nggak salah. Dia juga nggak tahu kan harus lahir dari darahnya siapa. Jadi saya minta tolong Safa untuk bantuin saya. 

Dan di situ saya sadar juga, pentingnya kita menjaga kesehatan mental dengan tidur cukup, olahraga, atau meditasi. Karena ketika kita nggak bisa dapetin hawa positif dari ibadah, kita bisa dapetin itu dari "nur" yang ada di diri kita. Dan "nur" itu aktif kalau kita tenang, relax, happy, punya pikiran yang positif, yang semua itu bisa dibahas di sisi klinis. Itu kenapa orang yang nggak punya agama pun bisa keliatan lebih agamis dari orang beragama.

Dan yang kedua saya sadar makna "hablu minannas". Hubungan dengan manusia itu kan bukan berarti hubungan dengan manusia lain. Kita sendiri juga manusia. Kita butuh ngobrol dengan diri kita, biar jadi orang yang mindful.

Alhasil semalam saya bisa lebih tenang. Walaupun capek karena sejam sekali Safa bangun ngerintih kesakitan, saya selalu sedia nanyi "twinkle-twinkle little star" biar dia lebih tenang. Walaupun saya tetap tegas dipagi hari biar dia makan dan minum susu yang banyak. Tapi tegasnya nggak sampai marah-marah.

Masha allah.. makin belajar, makin ngerasa bodoh kenapa suka banget kebawa emosi. Mesti menang ngelawan hawa negatif. Ya, walau belum bisa nemu rumus gimana ngadepin rumah mertua tanpa dibawa perasaan berhari-hari. 

Ternyata masih belum baik-baik saja

"Safa kalau habis dari Ciputat selalu aja kayak gini. Rewel. Dikit-dikit nangis" keluh saya kepada Safa dengan nada tegas, tapi alhamdulillah bisa saya tahan untuk nggak teriak.

Tapi di saat itu juga saya tersadar, sepertinya bukan Safa yang berubah, tapi saya yang berubah. Saya pikir saya baik-baik saja. Tapi ternyata omongan mertua saya bikin saya cemas, marah, jengkel, menyesal.. 

Iya, saya kira kemarin saya baik-baik saja. Mungkin marah karena pusing dengerin tetangga-tetangga yang teriak-teriak ke anak-anak mereka dari pagi. Tapi ternyata, saya memang sedang tidak baik-baik saja.

Izinkan saya ngomel-ngomel, biar besok-besok inget apa yang bikin saya berpikir dan berkhayal macam-macam.

---

Baru kali ini denger ada mertua yang nyuruh mantu perempuannya untuk kerja..

Baru kali ini denger mertua nyuruh mantu perempuannya kerja dengan alasan "mumpung mama kamu masih sehat". Emang emak owe jadi uti buat bisa jadi baby sitter? Kenapa emak owe diatur atur. Lalu teringat kembali kata-kata mertua yang bilang "coba minta ibu kamu beli ruko, biar uangnya muter". Kenapa emak owe diatur sama orang yang sering ketipu dan ga bisa ngatur perkara uang. Boleh ga anak-anak anda aja yang diatur?

Belum lagi soal sindirian "si anu udah bisa punya ruko, terus si anu nanya mba ghea gimana?"

Mon maap, boleh nggak diurus anak anda yang bontot aja kenapa belom bisa dapet kerja. Alasannya kemarin dapet kerja tapi gaji kecil.

Belom lagi nyuruh2 owe masukin anak anda yang paling kecil buat masuk ke ex kantor. Emang owe HRD? Emang masih jaman nepotisme gitu?

Belom lagi kemaren doi nyebut minggu lalu habis diajak jalan-jalan ke Parung sama kakak ipar. Mohon maap nih, kan ente-ente pada tau nih saya ibu rumah tangga, available 24 jam, kok saya ga diajak-ajak nih? Lalu teringat.. ga ada satu pun ucapan ulang tahun buat safa. 

Belom lagi kalau ke sana kudu nungguin kakak ipar yang ga dateng-dateng padahal rumahnya cuma beda gang. Janjian jam 3, eh dateng jam 7 malem. Udah dilambat-lambatin jalan, masih harus nunggu 1 - 2 jam. Pada nge bos semua yaa se rumah.

Belom lagi mertua yang suka cerita dulu jual rumah buat sekolah anak bontot. Mon maap nih, saya pan anak finance nih, bisa dong saya ngitung kalau jual rumah terus buat sekolah anak bontot pan ada sisa.. lagian emang saya ga tau kalau kuliah anak bontot dibayarin sama suami saya? Lagian pada ga nyadar apa uang mantu perempuannya nih juga kebuang ke sana niih selama saya kerja. Pada ga nyadar juga yak kenapa saya resign?

Udah gitu setiap kali ke sana yang diomongin kalau ga soal uang, atau nggak soal posisi, jabatan. Sesuatu yang paling saya males saya bahas. Orang lain gaji 10 jt aja keknya udah wah banget. Belom tau aja gaji owe berapa. Tapi kan males ya ngomongin gaji. Terus kalo gaji owe lebih gede, owe harus bilang waw gitu?

Satu-satunya yang bikin saya nyaman ke sana kalau ngobrol sama bapak. Nggak pernah sama sekali ngomongin soal uang atau posisi. Saya suka dengerin bapak ngomong soal perjalanan, soal caranya ngebenerin kapal di tengah laut, soal bule-bule yang pada selengekan di site.. saya suka. Tapi habis itu sedih juga waktu liat keponakan di gendok sama bapak. Padahal beratnya lebih berat daripada safa waktu masih bayik. Tapi safa belom pernah sama sekali digendong.

Terus, owe dianggep keluarga ga nih kalo kek gini? Atau mantu perah? 

Ini belom soal cerita waktu safa aqiqah yang bikin saya dan mama sempat kepikiran buat cerai. Ga nyangka bisa bertahan 2 tahun setelahnya.

Saking absurdnya pikiran saya ini, sampe saya ngaco mimpi ketemu sama si anu. Coba dulu sama si anu. Eh, tapi si anu kan belom nikah, apa jangan-jangan jodoh owe tuh si anu? Keluarganya juga terpelajar, pasti owe nyambung ngobrolnya. Terus bangun, istighfar, ngeliat safa.

Sekian update huru hara pikiran owe. Mari kita nonton hospital playlist lagi. Semoga kalau datang bulannya sudah kelar, saya nggak mikir aneh-aneh lagi.